De las largas sombras

Pero ya no podía volver. El camino a casa era un pretexto, con el que me gustaba confundirme. Madejar la idea, hasta quitarle el sentido, para poder dejarla. Dejarme. Desde aquella primer tarde esa sensación no había hecho otra cosa que justificarse, afianzarse, desde otros ángulos, en casi todas las perspectivas: Dejarme. Finalmente. Y hablo de sensación porque eso era. Es. Pasó otras veces y volvía siempre igual. Una sensación que sabía vestirse de pensamiento. No era una idea, no podía serlo. Una idea puede desmenuzarse, reducirse a sus principios básicos. Una idea puede romperse, negarse, condicionarse a otros factores, se puede subordinar como cualquier otra cosa, a la circunstancia. No así una sensación. ¿Como puede existir una sensación de alegría en un condenado a muerte? Es estúpido y carece de explicación. Sin embargo, esa sensación lo impulsa a dar esos últimos pasos. Donde ninguna idea lo lograría. Entonces, la sensación. Y divago, como si ganara tiempo. Tiempo q...

No puedo quitarte las canciones los nombres los poemas y las horas que te dí. Dártelos fue un instante que como el resto como todos ya terminaron. No puedo recuperar ayeres, no puedo sentarme en un domingo muerto, a esperarte. Se acabaron mis horas en las tuyas. Ahora es como diluirse como un constante irse con cada segundo irse en cada ola irse en la caída de las hojas en el compás de un piano. Irse siempre en todo, desprenderme de mi en ti, que te disuelves en días. Ese que tendía su mano para alcanzarte cualquier cosa, se fue contigo.

Aquí, pero lejos aquí, pero roto aquí, pero excentrado aquí, pero desierto aquí pero fragmentado. Aquí es una limitación una porción de espacio donde no habito totalmente. Aquí es un pretexto, una argucia con la que pretendemos desentendernos del allá. Allá es el miedo ciego. El escándalo. La horrible ausencia. Yo estoy aquí, si, pero allá también. Tengo que estarlo, porque de otra manera ¿Como puedo explicar esta presencia parcial? ¿Como no estoy enteramente, nunca? Tengo que estar desmembrado, y partes mías deben estar allá también. Estoy aquí y allá quizá entonces antes y después y siempre. Y nunca. Soy una miríada de instantes.Presente en todos y ausente en todos. Estoy siendo constante invariablemente. Como una angustia fría. Congelada en el instante justo antes de la desesperación final. Una angustia muerta en la garganta, que persiste inútil y ajena. No busca resolverse, no llegará a ningún precipicio ni abrirá ninguna puerta. Muerta e inoperante, cargo...

No te necesito ya coseré a mi tiempo mi nombre y mis manos, ya encontraré en la noche otro camino a casa. No te necesito no quiero ya tu mano como brújula ni tu mirada como alivio. No necesito tu necesidad como lámpara en mis soledades. Vete a casa, deja vacante mi mirada deja el hueco en mis manos. Yo sabré hacer lucir, otro hoyo en el pecho. No quiero ya tu noche ni tu mañana ni tu esperanza. Diste lo que diste y siempre fue suficiente, me diste las mentiras y los silencios que no te pedí y no rechacé tampoco. Me diste el hueco palpable de una cama y no lo reproché. Me diste el adiós en cada beso de buenos días. Y cada beso lo tomé. Me diste el temblor olvidado el miedo entrañable, la noche larga del resguardo la lenta procesión del recuerdo la complicada tarea del inventario, de cada palabra, cada roce me diste otra historia que olvidar. En esta playa esta noche las olas se suceden como un evento trivial. Ninguna tiene ya tu voz.

"One of this mornings, you´re gonna rise up singing" Satchmo to Ella Summertime Se puede andar indefinidamente extraviado, también se puede mantener una rutina enfermiza, e inexplicablemente, vivir. Se puede tener una de esas profesiones de riesgo, ser fanático de la adrenalina, y se lleva una vida tolerable. Lo que no se puede hacer, es permanecer aburrido mucho tiempo. No he conocido a nadie que permanezca aburrido mucho tiempo. O se divierten o se matan, pero aburridos, no. A mi personalmente, me funcionan muy bien mis hábitos. Es más, creo que mis hábitos me han mantenido a flote, a lo largo de la vida. Soy un cúmulo de mis hábitos, la mayoría afortunadamente, malos. Eso me da la oportunidad de ser medianamente interesante y me ayuda a tolerar esa viscosidad que le gustaba pregonar tanto a Sartre. Mis hábitos son un magnífico chaser para el trago amargo de bueno, eso. Teng...